Родился на берегу Черного моря. Плавал кролем и брасом, подсекал на донку камбалу и бычков, а затем взял и поступил в Высшее мореходное училище. Отучившись на судового радиста, побывал на Кубе, в Англии, Кувейте, Испании, Италии, Марокко... В чёртовой дюжине стран.
Что было после моря? Пять лет жизни в журнале «Магазин Жванецкого». Затем в 2000 и 2001 году ударно трудился на редакторском месте газеты «12 стульев», юмористическом приложении к «Литературной газете».
Издал пару сотен рассказов в России, США, Израиле, Германии, четыре книжки вышло в Москве.
ПУБЛИКАЦИИ:
2010 г. — в издательстве «Зебра Е» книга «Мысли и размышления». Митрофан Глобусов.
2008 г. — в издательстве «Гелеос» книга «Останкино. Посторонним вход разрешен».
2007 г. — в издательстве «Зебра Е» книга «Запах денег».
2007 г. — в издательстве «Гелеос» книга «Записки плейбоя».
ФИЛЬМЫ:
2009 г. — по моему рассказу снят короткометражный х/ф «Небесный мобильник».
ФИМИАМ И ЛАВРЫ:
Лауреат премий «Золотой теленок» («ЛГ»), газет «Век» и «Неделя».
К сожалению, за последние годы в жанре сатиры и юмора появилось не так уж много новых имен. Когда я впервые прочитал Артура Кангина, я понял искренне и с большим удовольствием, что есть новое имя и, думаю, не «однодневка», а литератор, прекрасно владеющий и словом, и делом.
Рекомендация Аркадия Арканова в Союз Писателей Москвы:
В некоторых кругах бытует мнение, что жанр юмористики — несколько облегченный жанр. Если забыть о Рабле, Свифте и Зощенко, то может быть скептики и правы, но спешу их успокоить. Судя по тому, что я читал, есть опасение думать, что Артур Кангин, к сожалению, может перерасти столь неуважаемый жанр и создать нечто очень и очень значительное. Так как чувство слова у него великолепно.
1.
Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.
Затем Златоглавая просто окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в простом пакете с надписью «Три копейки» целый миллион баксов.
— Это либо сумасшедший, либо элитный джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!
— Значит, в путь! — я надел пятнистые походные штаны с умопомрачительной скоростью.
Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:
— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте, проанализируем где будет совершено следующее ограбление.
2.
Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.
Мы с Рябовым заранее прибыли на место.
То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.
Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака и подвала.
И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их были напрасны.
Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зелёным журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублёвке.
Что мы могли сделать с пронзительно мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье отправиться домой.
— Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, — изрёк по дороге Рябов. — Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублёвке. Если да, то именно там устроить засаду.
3.
После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений, стало окончательно ясно, деньги улетают именно на Рублевку. Но сколько мы не метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не удалось.
Казалось, с нами шутит сам дьявол.
Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали алые белки, с сухим, минорным треском опадала листва.
Я достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с изюмом.
Рябов разломил булку на две части, мне, протянул ту (в высшей степени благородно!), где изюма было побольше.
— Может, Петя, — инспектор хлебнул кефир, — нам стоит честно признать свое поражение? Это дело нам явно не по зубам.
Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.
— Бабки! — заорал я. — Перелётные бабки!
Мы ринулись за клином.
Он нас привел к неказистому желтому особняку с мансардой.
Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.
Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую и колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу, породы такса, и с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.
Да, это был он, человек в накидке со знаком «Z»! Зорро! Но он был без полумаски. Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.
Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки.
Мы узнали его!
Это был, отправленный три месяца назад в отставку, премьер-министр, Дмитрий Лобов. До нашего внезапного визита он был занят сортировкой по мешкам влетевшей наличности.
Рябов снял с предохранителя свой серебряный кольт.
Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.
4.
— Друзья, — я вам всё расскажу, — устало улыбнулся отставник. — Перед вашим героическим дуэтом у меня нет секретов.
Рябов сунул свой кольт за пояс брюк цвета хаки.
А я присел на крытый персидским ковриком пуфик.
— Истинная история моей отставки никому неизвестна, — Лобов закурил дешевенький «Беломор».
— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда Пётр Кусков. — «Желтая» пресса об этом трепалась исключительно долго. Дня два.
— То-то и оно, что трепалась, — Лобов глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет. Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.
— После, — махнул рукой Рябов. — Скажите, Дмитрий, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?
— Я, — потупился Лобов. — Делаю, что могу… Хотя понимаю, в море народного отчаяния ; это капля.
— Так! — Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному министру. — Позвольте, пожать вашу благородную руку.
После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьер министра.
— Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? Угостите куревом? — спросил Рябов.
— Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, — Лобов изящно выбил из «Беломора» папироску.
5.
Выяснилось, что после объявления им смертельного боя коррупционерам, Президент сразу отправил его в отставку.
— Сам Президент? — подивился я, акушер второго разряда Пётр Кусков.
— Метастазы лихоимства проникли глубоко, — грустно усмехнулся Лобов.
— Но деньги, Дмитрий Дмитриевич? — сощурился Рябов. — С какой стати они летают?
— О! Это особая история, — оживился Лобов. — Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…
— То есть? — гортанно спросил Рябов.
— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с виски. Затем же меня озарило, а что если?
— Деньги? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, Пётр Кусков.
— Вы заметили, какие я граблю банки?
— Отмывающие капиталы коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».
— Именно! Только с помощью паронормальным способностей можно победить лихоимцев.
6.
С Рябовым мы удалились в глубоком раздумье.
— Петя, — по дороге нахмурился Рябов, — развивайте, чёрт подери, свои паронормальные способности! Один Лобов гниду коррупции не осилит.
Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Но он, подлец, даже не дрогнул!
А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».
Схема та же. Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.
Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.
Дверь инспектор долго не открывал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина денег.
— Откуда? — возопил я.
— «Голубой соболь», — усмехнулся сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.
— Выходит, мы страшно богаты?
— Сортируйте наличность, Петечка! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения святого Лазаря.
Я тревожно посмотрел на груду ассигнаций.
Она зашевелилась и несколько банкнот приличного номинала дёрнулась ко мне.
